Nubes.

El viaje constó de un vivebús, dos trocas y dos trailers.

Una cordillera en círculo con un lago en el centro.

Una fogata pequeña, cobijas y compañía preciosa.

Un amanecer en la parte alta del cerro. Un paraiso de peyote, ofrendas y agradecimientos.

Fuego y su magia danzante.

Estrellas.

Hola popo.

Esta noche habrá lluvia de estrellas.
En este momento espero a un nuevo amiguito llamado Giuseppe, nos vamos a ir cargados de cobijas a punta de rides a Camargo, acamparemos para ver la lluvia.
     Nunca he ido de mochilazo a ningún lado así que me dan unos leves nervios.

Y como hace tiempo perdí mi celular, te dejaré este (614-115-20-71) que es el número de mi amiguito.
Si para mañana en la noche o el martes temprano no te he mandado señales de vida, échale un mensajito ya que además de nosotros serás el único que lo sabrá (:


Te cuento todo cuando regrese, te amo mucho.

Abril.

People are strange when you're a stranger.

Hay cosas inexplicablemente bellas, terroríficamente bellas.

Esas que nadie quiere tocar porque lucen mal.

Y efectivamente, tocarlas te deja una sensación viscosa, tocarlas corta, tocarlas quema, arde, todo al mismo tiempo.

Lo curioso es que después de todo no está tan mal. Así que continúas.

Te vuelves un desconocido entre los desconocidos.

Y es hermoso.

Te convierte en un ente.

Estas en todos lados pero en ninguno enrealidad.

Que gracioso, justo así funciona Dios.

Greñaslocas Barrera.

Verdugo.

A ese pobre ente con el hacha no le llenaba la música.
Le gustaba ver, la sangre tenía el color ideal. Buscaba -y encontraba- formas y paisajes en el suelo salpicado, tal como en las nubes.

    El pan de las pupilas.
    El pan de cada día.

Se sentía satisfecho y limpiándose las líneas de colores que se salían de sus bordes, cerraba los ojos y agradecía.

-Amén.

El amor después del amor.

Conocer la palma de la propia mano.

Nota mental.

Las personas pueden tener dos colores dominantes, por igual, a destiempo o combinado. Este último es cuando parecen cambiar de color radicalmente, cuando se combinan, aunque no sea otro color dominante ya que podría serlo, sino el producto de este y no su padre.
Hay que diferenciar cuando ocurre sí es que lo hace, y de hacerlo: "cómo" pasó.

¡Hola, te estaba esperando!

Estabilidad mental.
Auestima, ego. Mucho ego.
Seguridad personal.
Autosustentación.

Estabilidad, comodidad y seguridad espiritual.

Paz personal.

Metas a corto, mediano y largo plazo.

Me doy la bienvenida a mi misma.
Welcome back, Abril.

Gracias a la vida.

Sábados nocturnos

Sábados de "nunca te me vas a olvidar".

Domingos recién nacidos.

Domingos de madrugada.

...

Domingos de "ya amaneció".

Domingos de buenos días.

Domingos de "desearía que no tuvieras que irte".

Así es como dejé de desear un amor de novela,

Existen cuentos breves que te llenan el alma.

Así deberían terminar todas las historias.

Un beso fugaz y un adiós sin voltear.

Adolescente.

Estoy experimentando lo que la gente suele llamar un "amor de verano".

Bendito verano.
Benditos amores.

Benditas distancias que limitan el tiempo y cortan las emociones en su momento clímax.

En el clímax, para que nunca baje.

Así son los amores eternos.
Pasajeros.

Fugaces, como las estrellas.

Amores fugaces.

Bloc de notas.

Odio la responsabilidad.

Pocas veces logra tomarse de la mano con la diversión.
Puede venir con momentos agusto, pero a mi me gustan los momentos de mucha diversión.

Y la responsabilidad actúa como moderador.

Odio que intenten moderarme, es controlador.
El caos tiene la facilidad de hacerte perder la razón y llevarte a tu lado mas oscuro, así como puede volverte loco y llevarte a tu lado mas iluminado.

Yo me encuentro en éxtasis, a punto de explotar y luego entra el moderador dispuesto a mantenerme en balance.
Ni mucha luz ni mucha oscuridad.

Me gustan los balances, claro, todo debe estar equilibrado.


Pero no quiero equilibrar cada razón, no quiero que cada una sea "buena" y "mala".

Quiero acumular experiencias, quiero excederlas todas, en diferentes direcciones.
Al final no habré equilibrado cada experiencia, pero habré equilibrado el monto total por tantos extremos tan pesados.


Muero de ganas por equivocarme, no por hacer lo correcto.
Pero en este momento lo correcto es un requisito.

Pero eso no me sacará de mis errores.


Vida.
Lo único que quiero es besar sus ojos, su sonrisa, sus dedos.

Fui aurora de un instante.

Hoy alguien imaginó lo que sería tocar sus letras con mis colores,

él cree que nunca pierden vida.

Habló de la insatisfacción que le causa que el brillo de sus pinturas se acabe tan pronto y que éstas ensucien sus libros.





-"Luego pensé que contigo nunca me he sentido insatisfecho".

"Entonces ¿tú piensas que hay mas tiempo que vida?"

Lo miré y sonreí: "Sí, no lo pudiste decir mejor".

Colores que bailan, sonidos que vuelan, sabores que brillan, olores que abrazan y manos que duermen humeantes.

Suspiros que nunca son exhalados.

Ojos que nunca duermen.

Simple.

Nisiquiera sencillo.

Y me quito esta falsa piel color rojo.

Por experiencias descubrí, por recuerdos redescubrí.

La vida me mira, me besa, pasa sus manos por mi cabello, me toca y me moja.

Se acerca a mi oído y me susurra el secreto de la felicidad.

Imploto.

No es.

No es autodestrucción.
No es autosabotaje.
No estoy triste ni enojada.

Soy joven, soy libre y quiero divertirme.

Me estoy divirtiendo, como debí hacer desde hace dos años.
Sin culpas, sin presiones, sin prejuicios.

Estoy enamorada, de mi vida, aunque haga de ella un desastre.
Me enamoré del caos.

Cada quien echa a perder su vida como mejor le parezca, aunque a los demás no.


Soy Abril y me estoy divirtiendo como nunca.

Perdón si mi forma de felicidad se torna insalubre, al final la afectada seré yo y no tú.

Así que si te gusta la salubridad búscala para ti y no para mi, mi vida es mía y nadie volverá a tocarla o a modificar mi actitud jamás.


Si esta parte de mi vida no se acomoda a la tuya sigue tu camino, si puedes con todos mis contras y pros puedes caminar y tropezar a mi lado cuantas veces gustes.
Cuando te canses de que tropecemos y quieras girar a la izquierda no me tomes la mano, gira tú, yo voy a donde mi racionalidad o mi impulso me lo pidan, perdóname.

Honey, I'm home!

Alguna vez, en algún momento de abatimiento le dije a alguien en voz baja que después de todo, no podía ganar siempre.

La verdad es que mentí...

Soy del tipo de mujeres que siempre ganan.

Hola popo.

Aún no llegas.
Solo quería decirte que la vida me está sonriendo.

Quería decirte que en algún momento perdoné a mi papá por todo aquello que me hacía no quererlo, que empezamos a llevarnos bien y ahora hasta tenemos una relación real padre e hija.
Que los lazos con mi mamá se han fortalecido y que mi hermano está muchísimo mejor y ya casi no se hace daño.

Que terminé con Mauricio por milésima vez y aunque siempre lo diga y nunca lo cumpla, esta vez es la definitiva y me siento en paz con eso.

Que hice una amiga, nunca había pasado tanto tiempo con una mujer desde la secundaria, pero es obvio que a esta edad pesa mucho mas. Entiendo ahora mas o menos lo que sería tener una hermana, porque mayormente me encuentro en desacuerdo con ella y a pesar de eso la adoro y estaría de parte suya ciegamente.

Que mi familia sale de la crisis, luego de siete meses a la deriva mi papá encontró un nuevo trabajo, la casa se levanta y la neblina se disipa.

Que tengo planes y metas, que no se a donde se habían ido, pero aquí están denuevo, y pienso perseguirlas, quiero cumplirlas y esta vez no me pienso desviar del camino.



Y después de la tormenta que cayó en esta casa, pero al fin pasó, me siento indestructible.

Y no sé si nací para correr, pero quizás sí que nací para apostar.

Sé que ya nada va a ocurrir, pero ahora estoy contra las cuerdas y no veo ni una forma de salir, pero voy a apostar fuerte mientras pueda.

Late el corazón.

"Es irónico que haya nacido el día del trabajo" "Claro que no".

"Cuando se distraiga, lo matas".

Bueno no.


I love you popo.
Eres la mejor persona del mundo y eres mucho mas que un amigo.

Te amo aunque estés tan lejos y me hagas extrañarte.

Feliz cumpleaños con un día de atraso.

Hasta morir de frío contigo, es la muerte mas bonita.

Aún quiero pasar el resto de mi vida contigo.
Quiero escribirte palabras cuando despiertes.

Aún no me resigo al final, pero sé que ya no estás.

Me sentí como un copo en llamas.
Te sentí como una llama congelada.

Pero por primera vez en meses, no sentí miedo.


Mi cabeza en tu hombro,
o tu mano en la mía.
Eso para mi es felicidad.


Aprendí que ya no debo ir tras de ti y obligarte a estar conmigo.
Por eso sé que ya no nos veremos.

Te regalo mi dedo anular, ya no me hará falta.

Gracias por volver a hacerme feliz por un día.

Sólo por un momento, hasta creí en Dios.

Por un momento me sentí segura, como si el mundo no pudiera aplastarme.

Por un momento me sentí feliz.

Por un momento me sentí en paz.

Por un momento me sentí en un momento,

momento de perfección.



De esos donde por unos segundos, los segundos no existen.

Soy Abril.

Tengo 21 años,



y hasta el día de hoy mi mamá se dio cuenta de que tengo un lunar en el ojo.

No es que muera de amor...

No es que muera de amor, muero de ti.
muero de ti,amor, de amor de ti, 
de urgencia mía, de mi piel de ti, 
de mi alma, de ti y de mi boca 
y del insoportable que soy yo sin ti. 

Muero de ti y de mi, muero de ambos, 
de nosotros, de ese 
desgarrado, partido, 
me muero, te muero, lo morimos. 

Morimos en mi cuarto en que estoy solo, 
en mi cama en que faltas, 
en la calle donde mi brazo va vacío, 
en el cine y los parques, los tranvías, 
los lugares donde mi hombro 
acostumbra tu cabeza 
y mi mano tu mano 
y todo yo te sé como yo mismo. 

Morimos en el sitio que le he prestado al aire, 
para que estés fuera de mí, 
y en el lugar en que el aire se acaba, 
cuando te echo mi piel encima 
y nos conocemos en nosotros, 
separados del mundo, dichosa, penetrada 
y cierto, interminable. 

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos,
entre los dos, ahora, separados, 
del uno al otro, diariamente, 
cayéndonos en múltiples estatuas, 
en gestos que no vemos, 
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre 
que no muerdo ni beso, 
en tus muslos dulcísimos y vivos, 
en tu carne sin fin, muero de máscaras, 
de triángulos oscuros e incesantes. 
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo, 
de nuestra muerte, amor, muero, morimos. 
En el pozo del amor a todas horas,
inconsolable, a gritos, 
dentro de mi, quiero decir, te llamo, 
te llaman los que nacen, los que vienen, 
de atrás, de ti, los que a ti llegan. 
Nos morimos, amor, y nada hacemos, 
sino morirnos más, hora tras hora, 
y escribirnos y hablarnos y morirnos.


-Jaime Sabines-

Una vez cada vez.

Aveces paso por su casa y nos imagino.
Almorzando, yendo a su cama, abrazándonos, jugando con las cobijas.
Lo imagino tapándome y huyendo de mis pies fríos.

Luego miro mi mano y me imagino un anillo, de esos que yo quería.
Aveces nos imagino en la mañana. Escucho el sonido de la regadera y yo preparo el desayuno.

Él se va y mas tarde me voy yo.
Yo en la escuela pensando en él.
Él en el trabajo... trabajando.
En la noche pasa por mi a la escuela y regresamos a la casa.
Cenamos, platicamos un poco y nos vamos a la cama a dormir poco y reír mucho.


Aveces paso por su casa y lo imagino entre recuerdos.
Almorzamos, vamos a su cama.
Nos vamos juntos.
yo en la escuela hablando de él.
Él allá actuando como los hombres solteros.
Lo veo mas tarde y me cuenta como pensó en mi todo el día,
cosa a la que sus acciones fueron contrarias durante la tarde.


Aveces paso por su casa y miro el suelo del carro por temor a verle pasar.

Pide un deseo.

La madurez y un corazón roto son más o menos lo mismo.

Ambos te enseñan que a las 11:11 nadie te concede nada.

Mis calzones se ríen de mi.

Me siento como gato en celo que se enjaula a si mismo y no deja llegar a los demás gatos.
Ya nisiquiera recuerdo como masturbarme.

La sensación mas horrible del mundo.
Tal vez igual de mala que la abstinencia emocional.

Enero gris, enero azul.

Enero:
Gracias por recordarme que mas allá de no ser malo conmigo... eres bueno, hasta me quieres y me siento de tus consentidas.

No me descuidaste ni un momento, me tuviste bien acompañada, me ayudaste a crear vinculos fuertes, me ayudaste a reencontrarme con gente de hacía tanto y reapareciste a otro con una disculpa por su falta de presencia.

Fue en enero que logré llegar a mis 48 kilos, en que el sueño me noqueó con mas rapidez en mis noches de llanto, en el que por tanto amor me llené de odio a un grado tal que comprendí que nada de lo que pasó fue mi culpa.

En enero me despejé completamente la cara para enseñarme a amarme nuevamente... y aún no me siento tan confiada como  hace unos años... pero me siento mucho mas segura de lo que me pude sentir en todo el 2012.

Para terminar enero cambié de cartera, saqué todos mis papeles, monedas y dólares de la suerte y los reacomodé.

Encontré una carta de julio del 2011, donde un hombre me pedía disculpas por hacerme cambiar tanto de humor, por hacerme sentir mal, por hacerme llorar. Me prometía mejorar, me prometía luchar y mejorar.

Me recordé a mi misma diciendo que la gente no cambia.

Tomé la carta y un par de boletos del cine que había decidido conservar.

Salí al patio y respiré, me limpié las lágrimas y me armé de valor.

Enero es un buen mes... inclusive mejor que octubre.

31 días de frío para recordarme que en frío nací.

31 días de compañía para recordarme a los que han nacido en calor.

Encendí fuego, rodeada de azul y esperé a que los papeles se convirtieran en ceniza.

¿Mi pretexto?

Yo no les prometí armonía y felicidad.
Es culpa de aquellos que esperan lluvia de un día despejado.

¿Mi pretexto, dicen?
No lo necesito cuando permanezco con los labios juntos.
Sin mentir ni prometer.


Gua, gua, gua.

Feliz no cumpleaños.

Yo no quería cumplir veinte años, recuerdo que duré mucho para aceptarlo. Supongo que apenas hace poco lo acepté.
Pero solo porque ya se van a acabar.
Batallé mucho para aceptar todo a los 20 años.
2012 fue un año largo.

No me emociona crecer, pero me emociona dejar el número 20.
Mi número favorito es el 3 y mañana cumplo 21 años.

2+1=3.

Estando en el 2013. 2+0+1+3= 6

Ningún múltiplo de 3 suele ser malo.

Además 3 +6 = 9 que es tres veces tres.

Los cumpleaños son nuestro año nuevo personal.
Que lo empiezo sin nada, cosa que puede ser pretexto para empezar a llenarlo.
Pero tampoco busco llenarlo.
Ya no busco nada.

Soy de acciones, y todo lo que pasa, pasa porque tú lo haces.

Este año no.
Este año no pienso mover un dedo, dejaré que todo pase como si yo no estuviera aquí.


Feliz fin de año, Abril.