Hello, I love you.

Hola, feliz cumpleaños.
Este año no te voy a dejar una foto en facebook con un pequeña gran dedicatoria, sería muy inapropiado.

Hace un año y un día andaba comprando cocoa, estaba invadiendo la casa de tu mejor amigo y despedazando mucha marihuana.
Al día siguiente me regañaste y tu amigo te llamó "malcriado".
En lugar de eso debí comprarte una armónica.

Esta vez, (que por desgracia parece será la última dedicatoria cumpleañera que te haré) voy a dejarte una foto aquí donde solo a mi me importa y un par de palabras.

Hola, feliz cumpleaños.

21 ya, listo para poder tomar en cualquier parte del mundo... o bien, para ser encarcelado, si quieres ambas.
Depende como quieras portarte.

Te mando una bola de abrazos.

Uno por acompañarme a la parada del camión los primeros de enero del 2011, cuando debía volver a mi casa.
Uno por cada vez que comimos ceviche y otro por cada vez que comimos discada.
Otro por cada película que vimos en el cine y dos por las que pusimos en tu casa pero nunca vimos.
Un abrazo por las veces que me quedaba dormida en tu cama agarrándote la mano y no te movías para no despertarme.
Uno por las veces que dormiste a mi lado.
Uno por los días que pasaste con mi familia.
Uno por cada cigarro que compartimos.
Un abrazo por hacerme llorar y otro por hacerme reír.
Un abrazo por cada vez que nos drogábamos y nos mirábamos con amor entrecerrado.
Un abrazo por el tiempo en el que se nos bajó lo verde y azul y nos pusimos rojos.
Un abrazo por las flores que me regalaste.
Un abrazo por diciembre y enero.
Un abrazo por cada vez que me celaste.
Un abrazo por cada vez que yo debí estar celosa.
Un abrazo por llamarme cada noche para poder dormir agusto.
Un abrazo por llamarme cuando llegabas a tu casa.
Un abrazo por las veces que me hiciste el desayuno.
Uno por cada vez que me llamaste 'preciosa'.
Un abrazo por tocarte con mis pies fríos.
Un abrazo por comprarme algodón de azúcar azul.
Un abrazo por el té que nos tomamos en ese café escondido al que nunca regresamos.
Un abrazo por cada abrazo que me diste.
Un abrazo por cada noche que apreté mi puño en mi cama, simulando que me tomabas la mano.
Un abrazo por cada vez que me besaste con gusto.
Un abrazo por el tiempo en que pensabas que era la única mujer en el mundo.

Mejor comprimir todos esos abrazos y unos más que se me habrán pasado, en uno grande.
En un abrazo grande cumpleañero y un beso en la frente.





El fin del mundo, dicen y creen que morirán.
Pensé poquito sobre la muerte, no me importa que siga, no más.

Creo que por mas natural que la veamos todos sentiremos un poco de pánico cuando nos quede un minuto de vida y lo podamos notar.
Lo único que se, es que todo ese pánico podría ser ligeramente calmado si se viera a los ojos del amado al momento que eso ocurre y le tomaras la mano. Así como yo te tomaba la mano cuando me estaba quedando dormida en tu cama.

Me hubiera gustado tanto que a mi lecho de muerte fueras tu quien se entrelazara con mis dedos, admito.
Tal vez alguien mas lo haga y tal vez sea menos reconfortante de lo que tu hubieras sido. Pero no podemos tener todo lo que queremos.

Espero que cuando sientas la necesidad de apretar una mano, puedas ver al mismo tiempo los ojos de quien mas ames y que eso te tranquilice.

Si no tuvieras a un amado que quisieras que te agarrara la mano, aquí hay alguien que te ama a ti, así que puedes llamarme y pedirme que te sostenga un minuto, que te sostendré siempre que pueda.

Pero ojalá te tome quien tu amas, sería mas tranquilizante, definitivamente.


El fin del mundo, dicen y creen que morirán.
Hoy me quedo con los brazos extendidos.
Y extendidos se quedarán hasta siempre o hasta que entienda que ya no pasará.
Y muero por dentro.


De momento y hasta mi muerte física yo te amo.

Feliz cumpleaños.

Deseo que nunca mueras.

La última y nos vamos.

Nunca pensé que tuviéramos que irnos.

"Es hermoso partir sin decir adiós, serena la mirada, firme la voz".

(Des) Ordenado.

Diciembre me tiene terriblemente nostálgica, me enreda los dedos y los pensamientos, me revuelve la mirada  y también el estómago.

Quiero congelarme aquí, hoy... tal vez mañana. Deseo que nunca llegue enero, en verdad lo deseo.

Espero que si se acabe el mundo.

A mi si se me va a acabar el 21 de diciembre, me quedaré con los brazos extendidos.

Ya quiero que vuelvas, el aire me sabe extraño.

Aquí las personas despiertan enojadas.

No puedo terminar un diálogo, porque a la mitad me doy cuenta de que no me estaban escuchando, cuando se levantan de la mesa y se van sin decirme nada.

Me convertí en un fantasma.

A estas alturas en mi casa es intolerable que yo me atreva a sentir algo. La crisis no está para mantener sentimentalidades.

Aveces se van a dormir y apagan las luces. Conmigo en la sala por supuesto.

Tengo pequeñas costritas en los labios, al parecer me he estado mordiendo mientras duermo.

También tengo un nuevo hijo, se llama Chester. Llegó hace cinco días y entre él y Amel me han mantenido viva, me hacen feliz y duermen abrazados a mi.

No se como sentirme. Las personas me han tratado ridículamente bien,  pero me duele diciembre, me duele mucho y me aterra enero.

Me duele la memoria y ya quiero que llegues.

Quiero que llegues y nos congelemos para siempre. Porque no se que hacer con esto y estoy aterrada, porque mis partes rotas se siguen rompiendo y no lo puedo detener.

Quiero que me abraces y nos congelemos para siempre.

Solo para siempre.

Como si aquel instante fuera a ser el primero del resto de sus vidas.

Ignominia. 

Confesiones de 23 de septiembre.

Recuerdo que Obed me decía que el 23 de cada mes era el mejor día, que siempre le pasaba algo bueno.

Recuerdo la entrada del 23 de septiembre, pasé de ser la persona mas enojada del mundo a sentir la tristeza mas grande. Me recuerdo subiendo al carro y recostándome para llorar, nunca me había dolido tanto. Fue ese tipo de rupturas que no se pueden arreglar por mas pegamento que pongas.

Confesiones de 23 de septiembre...

"Después de hacerte el amor corrí a otros labios, pero no sentí nada, no te preocupes".

Me doliste mas que un parto.
Me partiste mas que un dolor.

Y ella... bueno, ella obtuvo lo que había querido por tanto tiempo, tu le diste gusto y a mi me pisaron.



Me acuerdo que el 23 de septiembre del 2011 regresamos por primera vez.
Ya van dos 23 de septiembre que no terminan en algo bueno, realmente.


Pero como ya estás fuera, no se que pasará en mis días nuevos sin ti.

Cerrar los ojos y correr, hasta que no quede nada.

En el momento en que me dijiste que la conociste, supe que las cosas se iban a poner mal, me volví grosera, fuiste imprudente.
El momento en que dijiste que la querías, supe que si te tuvieras que alejar de alguna, sería de mi.

Ya ni se... no quiero dedicarte veneno, no me atrevo, pero tampoco te regalaré flores... no las mereces.

Fíjate que gracioso... recibí mil reclamos y me hice responsable de tus tonterías.

Y si la hubieras conocido antes de ser mi hombre, o simplemente no lo hubieras hecho... las peleas por mi parte no hubieran empezado, o se habrían acabado y cambiado. Sin embargo fuiste tan tonto y cometiste un error que me dolería a mi por 17 meses... tal vez 18.
Y lo peor de todo es que te encariñaste tanto con tu error que este va a durar mas que yo en tu vida y conmigo fuera deja de ser un error y se convierte en huésped.

Irónico ¿no?
Siempre me pediste que pensara en ti, pero te aseguro que tu no pensaste en el daño tan grande que causarías.

Sabía que esto se debía terminar ¿a quien engañaba?

Pero en el momento en el que me dijiste que la extrañabas, supe que era definitivo.

Es mas fácil y pasajero extrañarme a mi.

Igual, los caminos eran diferentes.
Pero si, es mas fácil vivir con mi ausencia que con la de ella.

Ya no queda nada, de cualquier modo nunca me diste un orgasmo mental.

Y usted cree que una negativa duele, intente tener un corazón.

Esto no fue, es, ni será una una competencia, pero señorita, me quito el sombrero ante usted.
Debo decirle que es brillante porque sin tocarme, verme o hablarme, logró derrumbarme por completo.

Supo acertar, con magnifica puntería, su flecha en el talón.

Míreme ahora desmoronándome a sus pies, gota por gota, pedazo por pedazo, color por color.
Me rompo.


Pero usted está vacía, usted no ama, usted escribe un poema para un príncipe diferente cada estación del año.
Yo estaba extasiada, yo amo, yo escribí una estación diferente para un hombre que era poema.
Ahora estoy rota, tengo miedo, me duele el aire, me duelen los labios que me saben a usted.


Ojalá algún día conozca el amor, para con un beso destruir yo sus sueños.

Oriente.

Ahora la juego de prostituta.
Bueno, aún no, hasta que me ofrezcan dinero.

Hay que recibir las oportunidades con las piernas abiertas.


Me ofrecen tanto amor y yo esperando a quien no le basta solo conmigo.

Me gustan tanto los árabes y musulmanes que decidieron que no podía ser la única esposa y terminé en un harem.

Ni se para que adorarte tanto.
En cuanto te toque te vas a poner la corbata de turbante y sacarás con discreción a las esposas que llevabas bajo tu kandora.

Lover.

It's so hard to get alone, I always know what you're going to say.
And this too: I hated you. I wish you learn to keep your mouth shut.

And every single morning I wake up and you'll still there,
but tomorrow you will be alone and that is all you deserve.

Lento

Aquí todo pasa lento, hasta la palabra "lento" se pronuncia en diez sílabas. Los libros transcurren lentos, el trabajo es lento, camino lento, fumo lento, miro alrededor y todo pasa lento, sin sonido y a blanco y negro.
Aquí todos mejoran su vida menos yo, que me veo lenta.

Y mi país lento, ahora decide estacionarse, y pronto retroceder.
Me da vergüenza, ya nisiquiera me enoja, ahora me entristece, me entristece tanto como el día en el que dejé ir media parte de mi.
Me da vergüenza la falta de conciencia, me da vergüenza las ganas de jalarnos hacia abajo unos a otros en lugar de empezar a escalar.

Me da miedo estar tan sola, almenos por un rato tengo a José, pero en cuanto se vaya me quedo sola denuevo, me da miedo verlo y acostumbrarme a su presencia, me da miedo llorar como hace un año cuando se tuvo que ir.
Me da miedo ser remplazada, volverme invisible, convertirme en historia y luego en nada. Me doy miedo yo, y mi falta de valor.

No me gusta que me digan que me quieren, yo no quiero querer a nadie, y ni un 'yo también' me sale.
Aquí es donde se enojan.

Mis cajetillas están durando menos, como mi paciencia con los que me rodean, ya nisiquiera se darles varias oportunidades, ya nisiquiera creo que nadie se esfuerce.

Ya no molesto a nadie, ahora soy un enorme yo dentro de una mulitud, entonces me veo sola y lenta, pero sin molestar.

Vuelo.

Me quedo con ese sabor de boca a colores -de colores a boca- no es como si tuviera muchas opciones.

Necesito salir de aquí, estamos en tiempos de guerra.

Aveces me pregunto por qué hablo en colores todo el tiempo, si aquí todo está tan gris.
Soy como un reloj, suelo detenerme, luego hago 'click' y sigo avanzando.
Click click click click click click.
Nisiquiera me gustan los relojes. No me gusta saber la hora.

Lo que hice, lo que no hice, lo que hago, lo que no hago, lo que haré y lo que no haré.

Mis gemelos que nunca nacerán.
La hija que nunca he querido y todas las hijas que voy a abandonar en sábanas ajenas.
Mi boca roja y todos los labios con forma de cucaracha que hay alrededor de mi.

Luces de media noche que no tengo el derecho a encender en mi propia casa, ya que enrealidad no es mía.
Luces a la hora de las brujas, afuera, yo afuera. Yo, tú, él, nosotros, ustedes, ellos.

Afuera.
Conmigo, con mi piel, con mi mente, con mi ego, con mis ganas de sobrevivir.

Ya no voy a molestar a nadie.

Sigo maullando.

Si un día me atrevo a llorar soy la novia llorona, si un día me enojo soy la hija malcriada.

Si me río mucho puedo ser una amiga latosa, pero si no lo hago soy aguafiestas.

Antisocial porque no me gustan las pláticas de fut bol, pero ignorante para hablar de algo mas "elevado".

Si trato con sencillez y falta de celos soy muy frívola y si me preocupo por mantener a alguien feliz llega el abuso y me mando solita al segundo plano aunque entregue todo.

Y yo creía que el miedo era un mito, y tras mas de 400 días de ser roja, vuelvo a ser azul casi cristalino, pero con una manchita verde que me hace dudar hasta derespirar. Uno nunca sabe cuando puede volver a morir por la contaminación en el aire.

Sigo siendo un gato, un gato para cada persona. Que terminó con un ave con complejo de canario en una jaula imaginaria.

Regalé mis vidas, olvidé que los canarios pueden morir si los asustas.

Pero el mío no murió, simplemente empezó a picotearme. Dos vidas, tres, tal vez para escucharlo cantar; cinco para verlo mover sus alas y que se cansara, usé siete para que siguiera haciéndolo y sin embargo siempre se rendía. Dos mas para abrirle la jaula y se me acabaron las vidas.

A esta altura mi canario ya nisiquiera quiso cantar para mi, simplemente le dieron ganas de ser un águila y salió volando hacia arriba.

Olvidé que por un gato nadie muere.

Me convertí en fantasma.

Me exigió ponerme en sus zapatos pero a él no le gustaba medirse los míos.

Pero sigo siendo un gato con aquellos que aún no se agotan mis vidas, solo que aprendí a no regalarlas.

Tal vez debería aprender a ser otro animal.